matabuba (matabuba) wrote,
matabuba
matabuba

Слово в защиту водителей такси





1. Вместо вступления

- вот вам сразу лирическое отступление из затакта... 

"О-О-О-О, на-на-на-на-на-на,  зеленоглазое такси!"
"О-О-О-О, на-на-на-на-на-на, ты отсоси, ты отсоси!..."

...да-да, у меня давно это сложилось и играет в голове, как только вижу продажный автомобиль... 

Устойчивый, хорошо запоминающийся и, что ни говори, жизнерадостный стереотип у меня...


2. Параметры, статистика поездок
Город В. (хе-хе, (c)tosainu)
Маршрут:   "Технический Университет" - "Днепровская".
Время действия:   18:00....5:00
Время поездки:   4...13 минут

В течение последних лет я часто возвращаюсь домой на продажных машинах.
Можно сказать 2/3 возвращений в исходное положение происходят именно таким способом.
Это значит 243 или 244 раза в год.
За 8 последних лет - 1952 раза. (Опять полжизни хрен знает на что...).
А может и больше?...


3. Недавно ехал на чудном такси
Марка машины мне неизвестная...
То ли "Лада", которых тут отродясь не было (смутил салон, какой-то грубоватый, квадратный, сиротский такой салон), то ли "Рено" (это товарисч Чикатила предположил по описанию, а он, типа того,.. даёт зуб сиречь высокую вероятность, коснулся значит заразы...)
Короче, руль с левой стороны, на панели вместо всех положенных талисманов - счётчик....не наше это, ...неживое,... нечисть...
За рулём - киборг. (Как это я определил? - Говорит мало, говорит строго по делу, нечеловечески вежлив; общается со счётчиком; по какому-то поводу счётчик печатает по-приятельски на экране:"УВЕРЕН?" - киборг что-то ему отвечает и нажимает на кнопочку...)
...Что они со счётчиком планировали, - не знаю, но любопытной оказалась цифра 110 . Это доказывает, что предлагая 100 тэнге, я совсем не обижаю экономические интересов водителей продажных автомобилей... Почему же многие из них обижаются и говорят "мало" ? 
Но об этом потом...


4. Тест автомобиля
Я ни разу не похож на любителя русской рулетки, безумного макса или испытателя новых лекарств. 
Поэтому смотрю глазами.
Я обращаю внимание на то, как водитель реагирует на неожиданно возникшее счастье, как замедляется, показывает ли поворот, тормозит (важный элемент безопасного попадания домой). 
Затем, я смотрю на колёса, оптику, кузов (особенно на наличие следов приключений), многое может поведать номер, постоянный/транзитный.
Количество пассажиров кроме меня: желательно - ноль.

5. Тест водителя
Правомерность нахождения за рулём транспортных средств некоторой части моих соотечественников - отрицательная. 
То есть, по комплексу психофизических параметров, а не по наличию разрешающих документов.
Ведь ежу ясно, что пройдя формальные тесты, вы никоим образом не поменяете ни своего темперамента, ни привычек, ни воспитания... а они рулят..
Ладно, это отдельная тема для жалобной молитвы, не будем расстраиваться...

Я смотрю на их осанку(моя собственная мне, кстати, - не очень,- горблюсь сильно).
Я смотрю им в глаза.
Я смотрю ушами, с какого раза они поймут хорошо сформулированную и чётко произнесённую фразу.
Я смотрю, что они поделывают своими шуйцами да десницами во время диалога.

Короче, мне любы спокойные, уравновешенные, сообразительные и дисциплинированные. 

Умеренное жестикулирование говорит о достаточном развитии двигательных рефлексов, но без возбуждения автоколебательных процессов... Аминь!

6. Цена проезда при договорных отношениях
(то есть та, что устанавливается путём предъявления формальных данных и психологического взаимодействия).

Спешу поделиться несколькими опытными фактами использования рускоязыка и рускологики при общении с большинством водителей:

- цена проезда тем больше, чем длиннее название пункта назначения;

- сложносоставная цена всегда вызывает почтение (сравните: "сто рублей" и "сто пятнадцать рублей") - я сам удивляюсь, что работает...

- не стоит оставлять вопрос ценообразования на потом, это даёт развиться неообоснованным ожиданиям реципиента; 

- все условия договора должны быть сформулированы в одной, по возможности короткой, фразе;

- имеет значение порядок произнесения пункта назначения и цены; если сказать куда Вам надо и следом назвать желательную Вам цену, то Вы рискуете зациклить продажного водителя на цене, плохой вариант, он с высокой вероятностью продолжит думать о деньгах; гораздо лучше - сначала - сумма, - затем твёрдо, не заикаясь забить слушателю в голову пункт назначения; тогда все возникшие у водителя вопросы будут скорее о том, как выполнить Вашу "просьбу" (каким путём, визуализация пути), а не зачем это ему нужно и сколько бы он хотел денег для счастья...; 

- будьте вежливы, не забудьте сказать "здравствуйте!";

- не прикидывайтесь "своим парнем", их часто и легко посылают на хутор, ромашки собирать...;

- подходите к машине, как будто она и есть человек, подойдя слишком близко Вы можете напугать деревенщину (карнеги бля);

- не прячьте рук, водитель должен видеть, что это у вас заточка исключительно для самозащиты, а не монтировка на тридцать киловольт...
(Спросите меня: "При чём здесь монтировка, когда речь о цене?"
Отвечу: "Вы не знали, но монтировкой можно непосредственно влиять на ценообразрование, а у водителей и без того иллюзия свободы воли...");

- если Вы с друзьями, то чуть отойдите от них в сторону, а то можно подумать, что эти головорезы - с Вами;

ну, хватит об этом..


7. Классификация охотников
(Естественно, бывают и ньюансы).

СЛУЧАЙНЫЙ ПОПУТНЫЙ ОХОТНИК, народный тип:

"...иду я, такой, типа с шахты (коровника, мельницы, завода, тюрьмы) после ебучей  работы... Денех нет. Нихуя нет. Водки нет и ещё два дня не будет совсем. Всё заебало, кругом одни уроды... И тут бля заиц...
Выскочил, сука, совсем охуел нибоится... А у меня, бля, с собой только фонарик (вилы, разводной ключ, калькулятор, справка об освобождении). А он сидит и не убегает нихуя, грызёт осину (подсолнух, коноплю, пшеницу, ногу застрявшую в капкане)... беру тихо (ага, калькулятор) и ка-ак..."

Вот, примерно такие побудительные причины я могу диагностировать... 
Халява, комплекс Емели, неожиданное и не заслуженное воздаяние за трудную жизнь...
Всё это очень импульсивно, задорно и непредсказуемо...
И что меня поражает и печалит - всё более редко...
Такой народ стал прагматичный...
Ох, трудно нам скоро будет уесть басурман гениальной глупостью...


НЕСЛУЧАЙНЫЙ ОХОТНИК, так сказать, класс 
В общем, все остальные продажные водители так или иначе неслучайны.
Будь они официальные таксисты, будь они просто граждане, будь он кругедрёна вошь..

       Вид НЕВИННЫЙ, к нему я могу отнести несколько подвидов или паттернов поведения, общее для них - слабая финансовая мотивированность, они ещё только изучают жизнь... они наивны, они желанны; 
они священны...

                        Подвид ИЗУЧАЮЩИЕ МЕСТНОСТЬ , ... в другое время, в другом городе, когда я ездил на автобусе  по узкой долине реки Рудная в музыкальную школу за пять километров, горы вдоль дороги казались мне декорацией. Я изучил все детали, я мог нарисовать их по памяти, но я в принципе не мог представить, что за ними ещё что-то есть... 
И вот, однажды, я научился переходить реку, углубляться в долины, рассматривать вблизи скалы и деревья, которые раньше были непонятными монстрами, бессильными только из-за расстояния... 
Там оказались пещеры, дороги, заброшенные и действующие рудники... 
Там были ещё дороги, ещё горы и долины, а за ними ... море...

(Если бы я сам был продажным водителем, то исключительно таким...)

                        Подвид ИЗУЧАЮЩИЕ МАТЧАСТЬ , тут всё понятно, основная концентрация происходит на элементе старогерманской космологии - на железе...

                        Подвид БЛОНДИНКИ, - именно так, в множественном числе. Как два полюса магнита, по-одиночке они сушествовать не могут, иначе моментально превращаются в обычных тётенек; сразу проступает иной цвет волос, цвет кожи и докторская степень по философии...  потому, что блондинки - изначально парная игра вроде тенниса, есть в ней большой элемент симметричности, охрененный модус зеркальности;  диалектичность этих неразрывностей бросается в глаза: "Гляжусь в тебя, как в зеркало", а также "Свет мой, зеркальце скажи...", а также  "мы с тамарай ходим парай"...  БОльшую часть времени у них занимает диалог. Нет, не внутренний... Замкнутая термодинамическая система... Честно сказать, они меня ставят в тупик... Зачем они вообще останавливаются? Они же и так самодостаточны?! Всё! Омммм! Гуру Дэва Махешвара! Пошёл вспоминать как медитировать...

       Вид  ВИНОВНЫЙ, соответствующий общевидовой признак - сильная финансовая мотивировка, нет в них ничего человеческого, отвратительные политэкономические сущности, отягощенные той или иной дурной чертой...

                        Подвид ОПТИМИЗАТОРЫ, они ищут дополнительного добра. Получив работу, они норовят всё же урвать себе ещё хоть шерсти клок путём удлиннения маршрута: "А вдруг кого-то ещё подберу!"; Они притормаживают возле каждого подозрительного столба, они закладывают безумные загогулины;
они норовят поиметь каждого голосующего, безнадёжно надеясь, что наши маршруты совпадут... при невероятном же стрясении такого чуда они продолжают торговаться, несмотря на то, что у них в салоне УЖЕ есть пассажир...

                        Подвид ПРОСТО ТУПЫЕ ЖАДИНЫ, без комментариев, это вечное... 

                        Подвид УМСТВЕННЫЕ НАЦМЕНЫ, это совсем не ксенофобское определение, это попытка понять миссию белого человека, какой бы он не принадлежал расе. Ну вот... Да Вы сами их знаете... К самым отвратительным чертам продажных водителей они прибавляют самые отвратительные черты национальной идентичности...
 
...однажды, стоя на остановке общественного транспорта, коллега-архитектор вслух рассуждал, что:
 
- ...нет, не станем садиться в этот переполненный троллейбус! В нём нет места для белого человека!...

Из окна высунулась бабка и ехидно спросила:

- Это кто же это тут белый человек?!

На что коллега, с достоинством скосив свой монголоидный взгляд, правильно поставленным преподавательским голосом изрёк:

- "Белый человек" - это не цвет кожи, это свойство души...

Бетон и асфальт остановки съёжились чтоб не заржать, окружающие граждане всхлипнули и испытали катарсис,  обладательница правильного лоскута кожи из окна больше не высовывалась...
....да, но иногда они высовываются из окна такси...
                                     
                        Подвид КОЛХОЗНИКИ, 
духовная категория, мда... они вообще не в курсе, ни куда их просят ехать, ни выгодно ли им это, они подбирают пассажира так же, как и кусок верёвки на просёлочной дороге: в хозяйстве всё сгодится... Не считают времени ни своего, ни пассажира. Запросто скажут: "ну мы, эта, заскочем тут..".  
Виновны. За дурость. За дебильную "улыбку усталую". 
И у них в салоне постоянно пахнет бензином. 
А из багажника - навозом...

                        Подвид ПАДАЛЬЩИКИ, см. ниже, "ОХОТА ИЗ ЗАСАДЫ, МАРОДЁРСТВО"


       Вид ГОНЩИКИ, да, что-то там такое про быструю езду...                     

                        Подвид ГУСАРЫ, ну гусары и гусары...а чё, всё равно в упоении боя помирать...а тут вино и бабы!...
                                    
                        Подвид ШУМАХЕРЫ, ну шумахеры и шумахеры...
  
                        Подвид ПАПА_КУПИЛ_КРУТУЮ_ТАЧКУ, ...а никто всёравно не уважает! Дефки не вешаются на шею..Никто не замечает моей нереальной крутизны! АААА! Ну хоть бы похвалиил бы кто!! Эй, гражданин на остановке! Ну хоть ты, а? Хоть ты и не человек, раз нет у тебя совсем никакой тачки...

                        Подвид ПОТРЕБИТЕЛИ_УДЛИНИТЕЛЕЙ_ЧЛЕНА, ...ну, столько лет прошло-о та-а! Ну что же это такое-то, а!? Ну почему до сих пор никто не уважает!!!!??? Эй! мужичок, ну ты понял?...


Что тут сказать, оказывается они есть.. Встречайте: 
       Вид КИБОРГИ 
привыкайте...


8. Знакомые таксисты

Чикатила.
 
Вообще-то ему более привычен боевой топор, но раз так сложилось... 
Сначала он давит на газ и только несколько погодя изображает, что будто начинает думать...
Караулить из засады у него не хватает терпения.
Договориться с постоянными клиентами - постоянства;) 
Он носится по городу, пугает старушек и гаишников... 
Машина у него вся разбита...
Разбилась она не сама...
Ещё я зову его Зиг-Заг-Мак-Кряк...

Майти Джабба 
Его так звать потому, что похож... 
Где-то на него принцесса Лея...
Типичный мародёр, принципиальный мародёр, тупая жадина... 

Паша
Охотник из засады.
Когда кругом нет участников круговой поруки имени его засады возле клуба "Стелс", он легко соглашается с разумным тезисом о ста тугриках...


9. Классификация методов охоты

ОХОТА ИЗ ЗАСАДЫ
Психология и поведение охотника из засады основана на знаниях. 
Поколения охотников изучали привычки зверя. 
Они пытались выяснить: 
- что он ест;
- особенно - что и сколько пьёт; 
- с кем ходит в кабак (клуб, сауну, музей, театр); 
- в котором часу выходит (его выводят, выносят - ага, - из театра); 
- когда у зверя гон и из него можно верёвки вить, поскольку он не измеряет адекватность предлагаемой ему услуги. 
Поколения охотников ведут клинописные записи (зарубляют на носу) о миграциях клиентов от театра до борделя, от вокзала - до пляжа, от музея и,  опять же,-  до библиотеки...

Знание - почти полное, способы охоты - также становятся всё более совершенными...
А вот зверья всё меньше... ,желающих на их шуры - всё больше...

Охотники из засады вынуждены устанавливать хоть какой-то порядок в своих рядах. 
Они изучают математические основы систем массового обслуживания, они устанавливают очередь... 
Но это не помогает... зверь всё равно норовит пойти к той машине которая ему нравится, а не которой подошла законная очередь...

Охотники становятся жертвами социальных явлений. 
Их терзает круговая порука. 
Они теряют право свободно устанавливать цену на свою услугу. 
Они оглядываются на стаю, боятся её и ищут её одобрения... 
Взамен свободы корпорация даёт им защиту и возможность минимально поиздеваться над клиентом. 
При появлении чужаков они скалятся, вытаскивают монтировки и бейсбольные биты...

Только виден конец такой самоорганизации, клиент, зверюга проклятый всё чаще достаёт из широких штанин телефон и с нескрываемым, и я бы сказал демонстративным,  удовольствием кладёт на всю эту корпоративность...


ЗАГОННАЯ ОХОТА, да ладно! не бывает такого, пошутил я...


МАРОДЁРСТВО 
Да-да, это такой тип охоты и изобрели его падальщики:
класс - НЕСЛУЧАЙНЫЙ ОХОТНИК..
вид - ВИНОВНЫЙ
подвид - ПАДАЛЬЩИК 
Они как барракуды. 
Они забиваются в пещерку неподалёку тропинки, по которой ходят золотые рыбки -
то есть выбирают самый дальний и малопосещаемый спальный район, где случайно никто мимо не проезжает...
Они стоят и ждут... 
Ждут и надеются, что у кого-нибудь случится несчастье...
Они ждут, что на 5000 окрестных жителей кто-то(ну пожалста, Господи!) обязательно начнёт погибать без инсулина, что кто-то забыл ключи на работе, кто-то просто боится идти домой по тёмным закоулкам...

Они всегда просят тройную цену и объясняют это тем, что ездят РЕДКО, потому, что клиентов - МАЛО...
это летом,-
зимой они говорят, что вынуждены всё время прогревать машину, а клиенты (собаки!), ездят РЕДКО, и,  опять же, - золотых рыбок, тьфу!, - клиентов - МАЛО...

Когда разговариваешь с такой гнидой, то видно
наглость,
агрессию, 
жадность
и одновременно заискивание, 
и одновременно надежду...

...Да-да, достаю из широких штанин...


ТРАЛЛОВАЯ РЫБАЛКА, (или динамический метод покрыти больших территорий с обратной связью)
Как известно с недавних пор, самую большую пользу для рыбалки приносят
нанотехнологии...
Ну или не нано... короче, легче всего рыбу поймать когда есть план, помощники и  вся информация о рыбе...
Нате! - вместо удочки - траловый флот в совокупности со спутниковой разведкой...

...а посему диспетчер пришлёт к Вам ближайшую машину, он перезвонит Вам в удобное для Вас время, киборг-водитель будет с Вами вежлив.
Он не знает усталости.
Он не знает ничего про бензин, запчасти и больню тёщу...



Всё...

Tags: Анализы, Общество, Транспорт
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments