matabuba (matabuba) wrote,
matabuba
matabuba

Баллада о Зомби с Большой Буквы и Триединая Ира

Книга: "История древней Греции" (Колян Хаммонд, примерно 10-й раз, кайф)
Песня: "Три сестры" (Аквариум)


Вступительное слово о Зомби

Все говорят плохо о зомби, но у меня на работе от них одна сплошная польза.
Траффик дают помесячно и увеличивать, даже за деньги, не хотят, Технический Университет, блин.
Вывернуться можно, если разнюхать про индивидов, которые траффик не юзают.
Их-то зовёт народ: Зомби!


Классификация Зомби

Зомби бывают малые, большие и средние.
Малые - на 20 метров. У меня их двое.
Средние - 50 метров. Один (одна).
Большие - 200 метров. У меня такого жирного, к сожалению, пока что нету. (Но уже почти уговорил доцента пенсионного возраста пойти и получить заветное пароле).

По большим карибским праздникам меня угощают особо пикантными видами:
- Зомби коллективный - неопределённая духовная сущьность, которую официально ассоциируют со студентами кафедры, но, на практике, дербанит шустрый чел не совсем студенческого возраста;
- Зомби импортный - тело, в которое вселяются души иностранцев, если они есть в данный момент на кафедре, Проклятые Гайдзины; по какой-то памяти (и какому-то унизительному низкопоклонству) им дают аж 500 метров!
Самое большое горе наступает, если в любимое тело вселяется Северный Кореец (на моей памяти этот ужас был 2 или 3 раза), он моментально выедает зомби изнутри, обгладывает все косточки и нагло просит добавки.
Собою северные корейцы тощие, моются редко, траффик убивают на поиск секретов изготовления водородной бомбы (из незабаненой зоны IP- адресов) и на просмотр порнухи, которой на родине лишены. Просмотр обычно совмещается с визитами проверяющих из Пхеньяна.


Что делает из человека зомби?

Как ни примитивно, основная причина - отсутствие сетевого подключения на рабочем месте (а вы думали, происки злых колдунов с дредами?:).

Вторая причина, напротив,- безлимитное подключение к Интернету по месту жительства зомби (типа, кладбище). Канал у нас достаточно толстый, лимит, по привычке, расстреливается за час вялого сёрфинга, зомби быстро раздражается и теряет интерес к Инету на работе.

Третья причина бывает только у Свидетелей Иеговы. Если такой индивид, вместо Тетраграмматона вдруг наберёт случайно, раз сто пятьдесят подряд, адрес жесткой детской порнухи и будет в этом уличён, то не сгорит от Испепеляющего Огня Господня, нет, он станет Зомби. Аминь.


При чём здеся Три Иры?

Три Иры воплощают Принципы Вселенной:

Первая Ира - Принцип Существования. Первая Ира создаёт мне возможность залезть в Сеть. Да-да, Зомби, Зомби с Большой Буквы! Самый замечательный, хоть и средний, вид! Добровольно отказамшись тупить на работе (то есть - на Кладбище с Инетом полный ажур!). Ирочка, долгих лет жизни, любви, приходи почаще на нас посмотреть!

Вторая Ира - Богушевская. Побудительный Принцип Вселенной. Двигается по направлению согласно своей фамилии. Как Бешеная Электричка тянет всех за собой. Этот журнал я завёл, чтобы пообщаться с ней. Получится? Бегу пока не сравняюсь с ней скоростью...

Третья Ира - Бохина. Потенциальный Принцип. (Тоже Электричка, но ленится). Как же тебя расшевелить? Кто организует тебе концерт в Кремле? Ирааа! Сколько можнааа! Заведи себе Нормальный вебсайтен!
Хотя бы с двумя фотографиями!


Эпилог

Когда бы Вы, все три Иры собрались вместе, я, невзирая на копирайт,
спел бы Вам:
"Три сестры, Три сестры Чёрно-Бело-Рыжей масти..."
тем более, что это чистая правда.





ЗЫ: Если что, прошу считать меня Большим Зомби. Пароле - имя древней царицы.
Tags: Антропология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments